. . .

al final termino pensando que todos corrian... pero mientras una corre, no puedo ver que los demas tambien lo hacen... o eso creo.

era tan dificil encontrarse y reconocerse a uno mismo... que como ibamos a encontrarnos con alguien?

de la intensidad al vacio, tan rara soy? tan raro es disfrutar el tiempo conmigo y sin mas, un puñado de letras que se ordenan, o colores que toman vida, gira, suben , te envuelven, te atrapan, y te expulsan, asi de salvaje y caotico, y suave, dulce, magico, momento de creacion sin pretenciones, solo liberacion interna de un mundo que piden salir, y ser mas alla de los muros de mi propio ser.

aca reina un ordenado desorden, que se niega a ser ordenado...

un sutil caos organizado, en funcion de mis vaivenes ...

un azaroso y caprichoso orden, que apenas yo percibo... mientras busco en alguna esquina de la vida eso que se me perdio... o tal vez me fue arrebatado hace un tiempo atras...

donde estaras?

vaciarse hasta que duela...

vaciarse hasta que duela... esa es la cuestión, dejar espacio a lo nuevo.

el tema es que estamos tan acostumbrados a estar llenos de nada, que el vacío duele, da miedo, el miedo a quedarse solo...

entonces vas por la vida arrastrando muertos, restos de relaciones fallidas, insanas, que no te suman, pero es tan grande la incapacidad de soltar, la soledad parece algo que te acecha en algún rincón de tu casa...

entonces preferis ir por ahí  con todas esas sobras de lo que fue... y no te das cuenta que nada nuevo puede entrar, porque no hay lugar posible donde acomodar mi cuerpo en toda esta realidad llena de restos que tenes.

vaciarse hasta que duela, una vez mas, la unica forma de sumar, es dejar espacio para algo nuevo, sino , te quedas ahí dandole vueltas a la nada, esperando a un fantasma que periodicamente vuelve... 

giros y mas giros sobre la nada... 

yo que no estaba corriendo... lo cual no es garantia de no comenzar a correr... vaciarse hasta que duela... terror al vacio, reposar en el vacio, en el espacio entre palabras, en los silencios, en las nadas,  las nadas acompañadas... las restas para sumar, silencios...  

No te busco más... mira si te encuentro...

corre dijo la tortuga...

corre dijo la tortuga, no mientas dijo el mentiroso...

a veces huir es la única opción valida y cobarde... para ponerse a resguardo del alma del otro, de sus miedos, de su pasado... a veces huir es la mejor puerta de salida para poder volver a entrar entera...y no a pedazos, despedazada por tu mirada y tus mambos, que no son mios, son toditos tuyos.

entonces mis bellos y huidizos pies, hacen su arte, lo mejor que saben hacer...y se van tranquilos y sonrientes, deseando volver,  deseando tal  vez no tener que irse.. pero que mas se puede hacer cuando hay amenaza de dolor?

corre dijo la tortuga, y tenia razón, tal vez ella corria con la mente, yo corro con el alma, y con el cuore bajo el brazo, xq a este gil no me lo lastiman de nuevo asi tan facil y tan barato.

y me fui para poder volver... xq si uno no sabe irse x un ratito a tiempo... a veces después no se puede volver mas! 

g a n a s . . .

uno se va despacito ...  se te empiezan a ir las ganas, despúes los pensamientos te empujan un poco mas afuera... los sueños comienzan a soñar cosas cada vez mas lejos, cosas mas distintas, mas lejanas...

te vas con la mente, con las ganas, con el alma, te vas con el deseo, te vas te vas... y un dia te das vuelta, ves al cuerpo, que es mas lento, es mas pesado, es mas pancho... lo vez ahi, tirado en el sillon del hastio,  pobre cuerpo tonto que se queda donde ya no estas!

entonces ese dia... te vas con el cuerpo.



y mientras te alejas ... pensas que ganas... que ganas de amor, que ganas de enamorarme, de cosas bellas, de cosas sanas, de cosas limpias, que ganas de pureza, que ganas de verdad, que ganas de paz, que ganas de algo luminoso, que ganas de volver a ser un poco mas uno sin el otro, que ganas de estar vacio para poder llenar todo de otras cosas...

ganas de mi
ganas de tener ganas
ganas de hacer
ganas de buscar
ganas de no esperar nada de nadie
ganas de soñar
ganas de amar
ganas de dejarme amar
ganas de dejarme desear
ganas de tener ganas
ganas de tenerte ganas,
ganas a las ganas

cuantas veces podes decir la palabra Ganas... hasta que te suena rara... y si, que ganas de vida...

cuantos pasos podes dar antes de darte cuenta que vas por el camino equivocado...

cuantas veces podes caer y caer, hasta saber que caes siempre en lo mismo? cuando la piel se acostumbra al mal trato, cuando los ojos se olvidan de lo que es ver, cuando no sabes que es una caricia, te olvidas del amor... te saboteas a vos mismo, cuando nadie cuida, ni te cuida...

solo espejismos, y deformaciones del sueño... eso sos, en eso caigo cada vez que te busco...

sentirse la coartada perfecta para que otros no se vean a si mismo... la excusa que distrae para seguir adelante... la excusa sensible y con corazon, que nadie ve, que a nadie le importa...y si a la excusa le duele la vida? y si la excusa no quiere ser excusa? 

nadie mas peligroso que aquel que manipula desde el amor... 

cuantas veces . . . ?

cuantas veces saliste corriendo de un lugar...?

solo para darte cuenta que ese si era tu lugar, o un buen lugar, cuantas veces te alejaste del amor por puro masoquismo, cuantas veces corriste del buen trato, para arrojarte a los brazos de nadie, para ver una vez mas lo que era quedarte vacio, cuantas veces fuiste en contra de lo que te hacia bien... porque? por miedo? por arisca? xq? quien sabe.... cuantas veces has corrido de la nada misma....

cuantas veces has querido volver a un buen recuerdo, tal vez a un buen lugar, tal vez a unos buenos brazos, cuantas veces te he echado de menos, mientras caminaba, mientras miraba alguna muestra, o queria hacer algo tan simple como un paseo por ahi... y estaba sola, y antes todo fluia con vos... y ves a la gente tan esquiva , todo tan forzado, todo tan dificil, y con vos era todo tan facil, yo era facil, eramos simples y faciles.. o simples en nuestros enrosques, que encajaban tan bien... todo fluia, xq habia una epoca donde todo fluia... se podra volver a fluir?

cuatas veces te has metido en mi mente, y te soñaba mientras dormia alado de otro...

cuantas veces te has vuelto tan presente en mi sin ni siquiera tocarme, ni llamarme ni nada... y sin embargo estas x ahi, dando vueltas, como algo que se resiste a irse... porque?

se podra volver a fluir?
se podra no correr?
se podra ser...
podre dejarme?
podre quedarme quieta?
podras correr junto a mi?
podre tener un hoy que se prolongue a un siempre sin que me genere hastio, sin sentir que algo me ata?

y no deja de sonar en mi mente un pregunta... cuantas veces corriste al pedo?

cuando me voy a dar cuenta que no corro de nadie... corro de mi de a ratos.... tanto me puede costar dejarme querer?

cuantas veces mas podes volver a mi mente? cuantas veces mas puedo echarte de menos?

cuantas veces puedo copiarme a mi misma?

asquito da...

hay tanta gente con careta... con doble discurso, dicen una cosa, y por atras hacen otra... luego piden perdon con cara de victimas... victimas de...?  de su propia estupidez, o de su mediocridad, o victimas de nada, solo caretas y mas caretas para no asumir de una puta vez lo que son.

mas bien vale arrepentirse de lo que se hace, a lamentarse x no hacer, pero el arrepentimiento no te garantiza ningun perdon, cuando lo que se traiciona es la confianza, que se gana dificil, se pierde facil... y una vez que se fue, es como los muertos.

xq si bien esta bien hacer, no esta bueno no asumirse, venderle a los demas una cosa que no sos, y despues dartela una noche cualquiera...

xq lo malo no es Ser, lo malo es No asumirse, tener doble discurso, dar clases de moral buena conducta y fidelidad, juzgar la libertad de otros... y despues ser un cachivache por la vida, eso.. es simplemente ASCO.

no me domestiques...

no me domestiques... 
dejame ser, dejame salvaje, intuitiva, rebuscada de a ratos, dejame libre para tenerme comiendo de tu mano...

liviana, fluir, detenernos por una eternidad en el espacio entre palabras... reposar en esos breves silencios donde se ve, en los huecos se ve mas, en la quietud ves el movimiento.

detenida pero no inmóvil, quieta pero no estancada, liviana pero no vacía, suave pero no debil... solo fluir por fluir, salvaje por gusto y elección, no domesticable por libertad... 

cuando la gente no corria.. ahora todos corren del amor, o eso parece, y ponen tanta energia en eso... no se dan cuenta que es mas facil dejarse tentar por algo en algun lugar... pero me parece que ya nadie puede ver... o como cuesta.

te acordas antes...?

te acordas? 

te acordas cuando todo fluia? cuando todo era facil? cuando nadie se resistia a un paseo, a verse de dia, a una cena, a un dia juntos?

te acordas cuando la gente no era tan huidiza? 

si, siiii existia una epoca donde todo era facil, donde relacionarse era facil, donde alguien te miraba a los ojos, donde se cojia  con y sin amor, y nadie se rehusaba a un puto abrazo al final,  ni a quedarse a dormir, ni a verte al otro dia... donde la gente no pensaba que x eso perdia algo... sino mas bien, a veces hasta se ganaba.

una epoca (lejana) donde la gente amaba, o no les preocupaba correr el riesgo de tal vez sentir amor, donde no les incomodaba la compañia, se mandaban mensajes al otro dia, algun te extraño... una epoca donde todo fluia ... que raro suena hoy, con tanta gente lejana, que aunque esten tan cerca estan tan lejos....

el amor esta lejos, se paran lejisimo del amor, hasta creo que de a ratos se paran lejos de su propio deseo.

eso tan simple como fluir posta, ahora todos fluyen fingido ... fingen lo casual, fingen el deseo, fingen el adios, cuando nunca entran ni se involucran ... como salirse de donde nunca entraste?

y asi... mientras caminaba por algun museo, y miraba fotos raras, y pensaba, y extrañaba otras epocas y otro tipo de gente, un pensamiento me atrapo y no me dejo irme de el.... y en mi mente no dejaban de sonar otras epocas, donde todo fluia...

g e n t e sola . . .

un montón de gente sola que va a ninguna parte...

escribiendo a nadie, viendo, sintiendo, acariciando, saboreando a nadie... sin ver ningunos ojos amigos, ni ninguna piel familiar, gente sola que corre tras un placer pasajero, pero no espían el alma de nadie...

o tanto miedo tienen de verse, que ni pueden ver a nadie?

gente sola, gente vacía, gente nada, gente que solo es gente, caminando, yendo, viniendo, contemplando sin ver, hablando sin escuchar... cuantas noches podes pasar con alguien que es un desconocido? solo para no olvidar lo que era el calor humano... solo para recordar como se sentía una caricia, pero cuantas caricias sin amor puede tu alma soportar?

cuantos besos sin alma podes dar?  cuantas mañanas sin cafe ni desayuno estas dispuesto a soportar para no darte cuenta que estas solo?

si te molesta mi mente, no te asomes que mi abismo... si te molesta el tono de mi voz, no le pidas favores a mi boca... si no queres preguntas no abras dialogos que no van a ningún lado... xq yo, yo x instinto y condición siempre voy a algún lado... no se dar puntadas sin hilos corazón, no se decir buen dia si no es con el corazón en la mano... no se dormir sin desayunos, no se acariciar sin dejar en el medio un pedazo de mi...

soy puro instinto, y piel, y alma, y deseo, y sentimiento,  y una experta corredora de mis silencios y mis espantos, busco el corazón en medio del barro, en medio de la noche, en medio del dolor, yo no se hacer nada sin corazón... 

x eso si te molesta mi mente no te asomes a mis ventanas, si a cierta hora las caricias se vencen, si los brazos jamas abrazan, si los besos solo hacen favores, si las preguntas no tienen respuestas, ni siquiera esas que no se dicen... si no hay nada, si todo lo que hay podría incomodarte... que haces ahí? deja de mirar, deja de desear, deja de pedirle a mi alma sensible favores... dejame dejar,  xq cuando uno siempre quiere algo mas... y mas, y mas, y mas... xq uno sabe muuuyyyyy bien que en algún lugar si que hay algo mas...

uno sabe, todos sabemos que hay algo mas... entonces, xq conformarse con menos???

la nada...

no te quedes donde no te ven, donde no te observan, donde no te oyen... 

no des caricias de mas a quien no sabe sentirlas, ni amor a quien no puede amar... no abras tus alas a quien ni siquiera sabe volar, y mucho menos podrá ver el significado de tus actos...

no escribas mensajes a quien jamas los entenderá... aunque los responda, mucho menos escribas a quien nunca lo hace... no ames... no ames a quien no puede hacerlo, y no seas sana con quien esta enfermo... no seas con quien esta enfermo, xq te van a enfermar, el alma, el corazón, tu mundo, todo se contamina... lenta y silenciosamente, todo se pone oscuro y no te das cuenta....

y un dia te preguntas que estas haciendo ahí, escribiendo, queriendo, acariciando a la nada, mirando a la nada, esperando a la nada, metiendo en tu cama a la nada? xq quien nada te da es nada... y esperas milagros de la nada, cuando nada es, y nada hay, y llenas de todo la nada misma...

hasta que un día te das cuenta que te esta doliendo algo, el alma, el corazón, eso que algunos no tienen, te duele el tonto corazón al pedo, x nada, x la nada misma...


y ya no es correr... es simplemente cerrar una puerta que nadie te pidio que abras nena.

como un gato ... correr

y corri lejos, por miedo a correrte y que a su vez corras de mi...ya deje de meterme en problemas para olvidar eso que deseo...

pero sigo con el mal habito de correr... correr tras el viento, corre de mi, correr del amor, correr del deseo, correr del instinto... cuando una es puro instinto, y deseo, y piel, y carne.

y busque otras pieles para convencerme que tu piel y la mia eran solo dos pieles mas... que la cama, ese rato que era nuestra no tenia nada especial... y choque contra la realidad que no eran tus manos, ni tu piel, ni tu boca.. que no era eso salvaje y violento que es nosotros... y te busque en otro cuerpo para ver que no eramos tan guau.... pero no pude convencerme de nada, porque no eras vos, y no era tu piel... y todo fue un pequeño espanto en ese breve espacio donde tu fuiste de mi....

y corri aun con mas fuerza, con mi mejor sonrisa... mientras me alejaba y prometia volver, a un lugar donde jamas volveria, solo para huir mas rapido... y tal vez, tal vez dejar de correr de nosotros.

y por un rato lo asumi... y me entregue a la idea de que me vuelve loca el nosotros... por ayer, por hoy, por mañana... hasta que dure, lo que dure, por un ratito no corro mas, me quedo un rato aca, y vemos... vemos.

ojala no me sienta acorralada... es tan fea la necesidad de correr... como un gato.

te pareces a todo lo que deseo... y a todo lo que temo... 

Alas

La Libertad, asi con mayusculas, no tiene precio... me lo dijeron recien, y me da vueltas, no encuentro un precio para alquilar mis Alas...

y sin mis Alas no soy nada, ni nadie, ni voy a ningun lado, ni siento, ni sonrio... sin mis putas y bellas, y libres Alas, simplemente No Soy.

quiero mis Alas para mi, solo para mi de vuelta, ya no las quiero alquilar mas, ni por dos, ni por tres... ni por nada, ni nadie... porque si me traiciono a mi misma, no tengo nada.

porque se muy bien que solo estamos mis Alas y yo, mas alla de todo el amor, de toda compañia,  mas alla de un nosotros o un uds. estoy yo conmigo y mis Alas, que me hacen soñar, subir, bajar, vivir, sonreir, crear...y mas y mas y mas....

Alas, dame Alas para vivir, alas para amar, alas para huir... dame alas y a cambio te doy mi eternidad... 

debo confesarte que muchas veces corro solo para no correrte de más...

y soñe con vos... y no me gusto, y te extrañe, y senti amor, deseo, piel, senti tu piel, y tu conflicto, tu locura, todo lo que no se debe, y te heche de menos, como se hechan de menos a los vicios ya superados....

y nuevamente me heche a correr... para que mi deseo este muy lejos de vos.

Tengo un genuino desinterés por lo que no tengo Interés . . . 

(ser honesto con uno mismo es el camino hacia la libertad... al menos la del alma)

cuidado con lo que penas, cuidado con lo que deseas, cuidado, porque siempre en algún lugar alguien escucha tus deseos... y un día, a veces, se cumplen... 

La verdad nos hara libres... la verdad te sanara, te puede matar, hundir, romper... pero mas alla de eso, tras el dolor, la verdad libera...

cuantas veces podes enterrar al mismo muerto? y cuantas veces podes llorar el mismo dolor, sufrir el mismo final, cuantas veces te pueden lastimar los mismos ojos?

cuantas veces podes creer las mentiras de la misma boca?

me siento tan idiota, tan corta, tan poca cosa cayendo ante vos que no sos nada, que casi ni cerebro tenes, y yo caigo ante vos…

corta
sola
triste
tonta
olvidada
al margen del margen de los margenes del mundo, de tu mundo, para que abris la heladera si no vas a comer nada?
para que llamas si no queres escuchar?
para que prometes si no vas a dar?
para que escribis si no queres ser leido?
para que miras si no queres ser visto?
para que prometes amor si no lo tenes?

para que miras?
para que llamas?
para que prometes?
para que pedis?
para que deseas?
para que… ?

es tan fina y sutil la linea que divine el adios del olvido, el dolor de la dicha, el tenerte del perderte…

es tan breve y fugaz el instante donde todo se desmorona… o donde todo se construye…

meses que parecen años y son minutos, miradas nuevas que tiene sabor a eternidad y deseo… un deseo que viene en la sangre, como si tus ojos y los mios se hubieran mirado por años antes del hoy, antes de ayer.

el sabor del desconocido conocido, rios de eternidad que vienen a buscarnos para susurrarnos suavemente que este futuro tiene  olor a eternidad…

y el incierto que se abre frente a nosotros, un incierto prometedor, que no da miedo… y uno se entrega suavemente…

dejarse llevar, dejarse acariciar, dejare ser…

ser
uno
dos
uno mismo
todo
que es nada
todo
que contiene
un todo
que viene de antes
viene de adentro
viene de la sangre
viene del tiempo
viene de vos
de mi
nosotros.

si tu estupidez no me enojara tanto… tal vez podrias dolerme mas…

podria ver mas el amor que tenia por vos, y no solo ver un manojo de bronca dentro mio… podria llorar, podria hablar, podria mirar, podria golpear… pero no puedo nada, inmovil, furiosa y atrapada dentro, no me sale, verte, sentirte tan idiota hace que ni siquiera puedas terminar de dolerme, asi te suelto del todo… pero tanta estupidez no me deja ver mas…

si no me enojaras tanto… me dolerias mucho mas…

amor idiota!

voluble, inflamable, cambiante, fragil, fugaz… liviana… con un alma que se me vuelve pesada…

ver, escuchar, hay veces que la gente te duele…

van por la vida gritando, pidiendo verdad… mientras, en la sombra de su interior suplican una mentira piadosa...

me leeras? yo no pido casi nada, me voy a quedar con quien pueda leer el aire, quien pueda abrazar al viento, quien pueda ver mi alma con mirarme a los ojos, me veras?

a quien corresponda… 

unos besos desordenados caidos sobre la cama, manos, tus manos, que tocan, que buscan, que piden, que gritan, que reclaman amor de otros tiempos, sed de otros seres, fuerza para seguir… 

camino incierto y certero el de tus pies… y los mios que no siguen nada ni a nadie… y mis ojos que buscan verdad, y mis labios que se detienen en el umbral de tu mundo, y la duda que hay que aniquilar… 

y esos ojos que te ven, negros, inquietos, fugaces, miran, observan, te estudian, y se cierran a tu lado.

y lentamente este cuerpo se deja caer junto a la fatalidad de algun destino incierto que nos unio…

v e r

veo tu alma mas que otros seres… aun no se cuanto te perturba y cuanto te gusta… cuanto te espanta y cuanto te acerca…

aun no veo cuanto crees que te conviene…y me aburre pensar en ser un numero o un negocio mas.. el tema es que vos sabes, que yo se, identificar ciertos fiascos… que tan fiasco vas a ser en mi vida?

cuanto pretendes usarme.. y cuanto encariñarte?

el tema es q veo… cada vez uno ve mas… cada vez la lluvia se presiente mas rapido… entonces ya aburre dejarse engañar…

y uno va por la vida buscando algo casi real…

no desespero, ni busco, ni creo, ni nada… encuentro, siento,  y escapo…

vos sabras que siempre tengo un pie en el umbral ?

vos sabras… cuanto sabras… sabras que cada vez que miro, observo y silenciosamente saco conclusiones?  sabras de mi eterna desconfianza? sabras de mi capacidad de correr, sabras las cosas que se antes que suene el aire?

hay algo que no se.. no se cuanto sabes… y no se de tus porques… y aun peor.. no se de mis porques...

el deseo de escribir… como un vicio, como un karma, una cruz, una ventana por la cual escapar… una dulce y salvaje liberación.

la soberbia es el arma de los que nada tienen…

quien podria culparme de cruel? van por la vida reclamando respeto y admiración, cuando no se dan cuenta que la primer fuente de respeto y admiración es el hacer, y no el pavonearse cual  bicho en celo tras su presa.

el hacer dia a dia, construyendo el que y no queriendo mostrar desesperadamente el fruto de la nada misma.. porque quien pierde tanto tiempo en hablar poco hace…

piden, reclaman, titulos, creditos, reconocimientos..y se olvidan en el camino del simple y hermoso acto de hacer, de construirse dia a dia, de poder mirarse y  sentir esa setisfaccion del paso a paso, paso bien , paso mal, paso errado,  pero paso de uno mismo, pasos que nos construyen… y uno no se construye a base de palabras, uno se construye a base de hechos…

y desde mi lugar creo y siento , que uno es más feliz, y más pleno, cuando se acerca a lo que uno soño para sí mismo, cuando uno no se traiciona en el camino, ni por ego, ni por nada, cuando  se tienen las cuentas en cero con nuestras conciencias…

por esto mismo creo… con un dejo de compasión, que la soberbia es el arma de los que nada tienen. 

dime de que alardeas…y te dire de que careces…. 


(si no me enojaran tanto, los entendería más… entenderlos me hace enojarme menos y tener más tolerancia… aunque la palabra justa no es tolerancia.. dejemos tolerancia que queda mas bello)

y ahora...

desclazada, como caida del mundo, sin mundo, sin orilla, sin norte… o si, o si, o si…?

o ahora si encontre mi norte… pero me siento al margen de la vida, de la realidad de todos, me sali de un lugar, sin querer me sali de mas lugares de los que yo misma me pude dar cuenta, siento el vacio tras de mi, el vacio frente a mi, me invade el inconformismo, me invade la nada que es hija mia, me invade la hoja en blanco que esta frente a mi abismo … y ahora que?

. . .

se me perdio un pedazo mio dentro tuyo, es mi alma que ahora te pertenece… te la entregue sin pensar, sin medir, y ahora es mas tuya que mía.

se me desgarra el corazón de no tenerte, de no saberte, de no poder comunicarme con vos.

de a poco me duele todo, todo mas profundo, mas intimo, mas secreto, cada huesito, cada músculo, cada fibra, todo duele de no tenerte; y busco secretamente los espacios que hasta hace días ocupaba tu cuerpo, y los ocupo, con la ilusa esperanza de meterme un poco en vos y así, mágicamente, estemos juntos nuevamente.

me doles en todo el cuerpo… y solo puedo esperarte.

cuando el alma se escapa por los ojos

y se te escapa el alma por los ojos, tan linda, tan pequeña y enorme…

tan fragil, y tan fuerte, tan mia…

repleta de certezas que se dicen con las manos, con los ojos, con el cuerpo... cuando el cuerpo habla, no hay preguntas, todo es una gran respuesta…

cuando algo te rescata de un abismo, cuando sin darme cuenta te rescato de algun lugar, oscuro, profundo, incieto, cuando todo es, todo pasa y nos atraviesan los hechos que nos dejan sin palabras…

y me dejo llevar por tu todo, encuentro un lugar que no sabia que existia dentro mio, tan intimo y autentico como nuestros cuerpos cuando se unen.

y ya no hay avismos, ni preguntas, ni respuestas que ya no necesito… y de a poco dejo de creer que todo es un espejismo, de a poco creo en vos, y eso me basta mas que mil años de miedos…

cuando el alma se escapa por los ojos...

nos . . .

La verdad nos hará libres… le abrirá el camino al amor…

O el amor reclama su verdad, tan fuerte, tan concreta, tan real y definitoria… cuanto más me acerco a la verdad, más yo soy, más en vos estoy, más en el amor… y no en espejismos sociales.

cuando el alma se escapa por los ojos,  cuando soy, cuando somos, cuando no hay dos, sino un nosotros, tan única y real,  tan todo…

tal vez estuve toda una vida esperando… esperándote sin saberte, sin saber quien eras, sin saber ni tus ojos, ni tu sabor, ni tu voz, ni tus manos, buscando algo que necesitaba profundamente… buscando y esperando algo… ese algo eras vos.

cuando el alma se escapa por los ojos,  tan tuya, tan mia, tan nuestras… sin más explicaciones, el amor no se explica, se vive, se acepta, se da, se recibe, el amor Es.

sin más… sos ese todo que completa mi paisaje.

ciclos . . .

introspección, búsqueda, soledad, buscar el silencio interior, apagar los ruidos y las interferencias… para asi poder verse, escucharse… acercarse a comprenderse…

quien no se comprende, no puede comprender a nadie, quien no se ve, no puede ver a nadie… irse hacia adentro, lento, profundo, tan simple que se convierte en complejo…

cuanto amor perdiste por tu necedad? cuantas cosas rompiste por ir por la vida sin ver… sin verse, cuanto perdiste? cuanto dolor causaste en nombre del amor?

buceo interior, buscar el alma olvidada, buscar la esencia negada, quedarse quieto, que ni el viento te roce, porque hay que poder ver… hay que poder escuchar, hay que mirar mas, decir menos, amar lo que se merece, no regalar  tiempo en el lugar erróneo… no permanecer mas que lo que el reloj del tiempo nos dicta…

no ir contra la corriente, no ir contra lo natural… hay tiempos,  tiempos del alma, tiempos de amar, tiempos de partir, tempo de cerrar, si se prolonga se rompe mas… aun mas,  roto sobre roto.

aléjate de las personas que no puedan ver tu corazón…

asi de simple, asi de facil, asi de complejo, asi de doloroso, y asi de sano.

Si mi todo no te basta, si no soy tu primer plan, si solo sirvo para llagar a las 2 de la mañana a tu casa… para pasar un rato, para besarme, para cojerme, para dejarme.. si ese es el unico lugar que me dejas en tu vida… entonces ya esta. Es tan facil, es tan simple, no deberia sorprender tanto a nadie eso de andar teniendo un poco de amor propio…

o tan grande es la subestimacion, como para pensar que no me puedo salir de ese lugar, o que me puede conformar de esa situacon? nunca fui, ni lo sere, el plan B de la vida de nadie, ni el segundo plato, ni la nada misma, si en mis 32 años nunca me conforme con menos que todo… este no va a ser el caso diferente.

a veces se confunde la delicadeza con la estupidez, los tonos amables, y la voz suave, con la debilidad, a veces verse fragil le hace creer a los otros que te podes partir… pero no, no siempre es asi… no todos los tonos amables dudan, ni las voces por ser dulces, saben menos lo que quieren…

no me conformo con menos que Todo,
no naci para ser el plan B de nada,
menos de nadie,
solo me debo fidelidad a mi misma,
soy mi  relación mas importante…

por ende, no me puedo permitir nada que me dañe… y más aun cuando uno se da cuenta… cuando uno Ve.. ya no puede dejar de VER.

efecto mariposa . . .

a veces, a menudo, es necesario destruirlo todo para poder construir… construir no es lo mismo que reconstruir.

reconstruir es reparar lo roto, un nacimiento es construir, un enmendo es reconstruir…y yo no quiero reconstruir mas, yo necesito dejar todo en ruinas, para construir nuevos horizontes.

necesito una caotica destrucción que nos libere, un dolor profundo y real para poder ver, verse, vernos, entender, madurar… crecer y caminar para otro lado, todos deberíamos poder caminar para otro lado,  no hay palabras más llenas de dolor que estas… pero es un fin necesario.

hay un don absurdo y falso… el don de la palabra es una manipulación y un engaño, no todas las palabras son sanadoras,  hay palabras que aniquilan,  y cierta destrucción es necesaria para poder ver.

hoy… me tire de cabeza a una especie de teoría del caos, donde pequeñas acciones insignificantes te sobrepasan, y  sin advertirlo comienzan a manejar tu vida, como un torbellino que te envuelve, y ya no hay vuelta atrás...

muchas veces pensé, y lo sostengo, que nadie es víctima de su destino, solo podemos ser víctimas de nosotros mismos,  uno se construye y se destruye a si mismo, cada día, cada minuto, cada instante… por ende somos ciento por ciento responsables de la persona que somos, de la vida que vivimos, y también de la vida que no vivimos…

algún ex algún día me dijo que yo era muy el efecto mariposa… y sí.


"… El efecto mariposa es un concepto de la teoría del caos. La idea  es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema caótico, a la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en ciertas formas completamente diferentes, sucediendo así que, una pequeña perturbación  inicial, mediante un proceso de amplificación, podrá generar un efecto considerablemente grande a corto o medio plazo de tiempo…"


"el aleteo de las alas de una mariposa puede provocar un Tsunami al otro lado del mundo" 

un puñado de letras que sanan… un puñado de sueños rotos, una vida, una nada… un encuentro… y mil olvidos posibles.. aunque se sientan imposibles.

e n c u e n t r o s

un encuetro, un olvido, verdades mal dichas que pierden su valor de verdad...

verdades que al callarlas dejan de ser reales, rozan la mentira, por el pecado de ser guardadas... ver, entender, saber, doler, negar, engañarse, hacerse la gila,  para proteger la nada misma, terminan carcomiendote por dentro, y un día miras...y ahí están los pedazos de tu alma tirados por todas partes.

a quién protegías cuando te rompías toda?

un día dejaste de correr, pero te detuviste en el lugar equivocado, la casa se lleno de dolor e indiferencia, la cama fue el peor invierno, y te metiste adentro, que protegías cuando te rompías toda?

hablar o escribir, en el lugar incorrecto, decir ciertas verdades en el lugar equivocado es lo mismo que no decirlas, decirselas a la persona incorrecta no sirve de nada, escribir en un lugar donde lee nadie, o  quien sea, no tiene sentido,  todo tiene sentido cuando uno asume, cuando uno dice a la persona correcta, no hay alma que se recomponga si primero no puede gritar su verdad, ya vimos que correr no hace efecto, negar te rompe toda, decir duele, vivir duele, nacer duele, pero pasa.

despertar a veces duele, descubrir...

la vida no es mas que un encuentro... hay encuentros que pasan, y  hay encuentros que duran, hay encuentros que protegen, prometen, hay encuentros que te despiertan...

a quien protegías cuando te rompías toda...???

i r s e

cuantas formas de irte conoces?
cuantas formas de partir, de ya no estar, irse de viaje... porque el fin de cuentas todas las idas son un viaje hacia algún lugar.

ayer leí que todos nacemos con un simple fin, el de morir, que toda cama es un lecho, un lecho donde se espera la muerte, o simplemente el comienzo de un nuevo viaje... leí que lo único seguro es la certeza de muerte, que todo lo demás es puro cuento podría agregar yo. todo lo del mientras tanto son supuestos, fantasías...

lei que nada era muy real, que si se sueña o se esta despierto, la realidad también concluye, de forma abrupta como un sueño, y estas manos que escriben son puro verso, y estos ojos que lloran, tal vez lloran un dolor falso, tal vez solo se termina, y hay otro sueño dentro del sueño, soñado por alguien que tal vez nos sueña, cuadros dentro de cuadros, que son a su vez cuadros de la vida de otros...

no se si eso es consuelo, o aun mas desesperante...y si esto fuese solo un breve sueño, con la única certeza del final, porque tanto dolor? porque tanto preguntarse? porque tanto reprocharse...? porque duele?

duelen los sueño? aun los que se transforman en pesadillas... duelen? el dolor no les da a las cosas valor de verdad...?

y si la vida es solo un rato... porque si, la vida es solo un rato, y en el mientras tanto el abismo y el todo, y la nada misma, un día se corta la luz, y simplemente concluyo.

de lo único que estoy segura es que la vida es solo un rato, así prefiero sentirla, liviana , transitoria, efímera, casi irreal, porque un día no esta mas, y el dolor te desgarra, absurdo, porque todos sabíamos, pero duele igual, un rato que duele tanto...

irse. pero llenos de amor.

irse...

hay pocas cosas tan sanadoras como un puñado de letras que se ordenan y toman forma, hasta poder sacar todo lo que sobra adentro!

r e a l i d a d e s

cuantas realidad pueden coexistir dentro de una misma, cuantas penas, cuantos dolores, cuantas muertes pasan sin ser vistas? cuantas injusticas no existen, porque nadie las ve, cuanto hay ? cuanto que no vemos...

no existen porque nadie ve, eso hace menos  importante a la tragedia? o hace mas impunes a sus responsable? hay menos dolor, o mas dolor porque el no se visto hace la crueldad aun mas cruel.

es como decirle a un niño que no llore porque a alguien le incomoda, o molesta, es como la basura abajo de la alfombra, las fotos viejas de algun ex que tiramos,  eso hace esta sociedad con el dolor de los otros...

porque el dolor es del otro, la trajedia es del otro, no es mia, ni tuya, son cosas que le pasan a los demás, y mientras esto sea asi nos va a ir mal.

porque la tragedia es de todos, la sangre, las lagrimas, los muertos somos todos, todos nos morimos un poco cada dia cuando alguien muere, a todos nos lastiman, nos callan, nos faltan el respeto cuando se nos esconde, cuando no nos dejan mostrar nuestro dolor, el daño es mas grande de lo que se puede imaginar... la huella, la cicatriz, es mas profunda y mas duradera de lo que nos quieren hacer creer.

por eso me pregunto, cuantas realidad coexisten sin ser vistas, cuantas cosas no quieren que sepamos, cuantas cosas nos quieren hacer creer para no creer en la realidad...?

a veces cuando dejas de correr el mundo deja de escaparse... 

cuando dejas de moverte ya nada corre... o nunca nada corrió y fue uno el que se escapaba de la vida que deberia SER...

a veces solo  a veces la vida se alinea.. el cosmos se alinea... las cosas, ni  fluyen, ni se detienen; las cosas simplemente SON.

no te pierdas tratando de encontrarte...

cuantas veces podes dar vueltas dentro de ti mismo sin perderte...?  sin marearte... sin olvidarte hacia donde ibas... o de donde venias?

que tan confundido podes estar como para olvidarte quien sos... o quien fuistes, o quien deseabas ser...

la vida no es una recta, ni el camino más fácil es el mejor.. más aun, el camino mas fácil suele ser el que más nos aleja de nuestros sueños...

el camino de nuestros sueños suele ser espantoso, dificil, complicado, arduo... o solo eso parece al verlo de lejos, cuantos caminos faciles nos han llevado a ninguna parte?

no te pierdas tratando de encontrarte, ni te olvides tratando de recordar quien eras... dicen que muy en el fondo una voz susurra y nos dice quien somos, más alla de las vueltas, de los caminos, más alla del dolor y del deseo... más alla estamos nosotros... una voz suave e interna nos dice quien somos...

nunca dejes de escucharla.

a veces algo simple es todo lo que quiero. todo lo que necesito...

con un dejo de tristeza me siento abandonada por el mundo, tal vez solo una persona basta para sentir que todo el mundo te abandona... y quien lee?

sera la luna o el puto eclipse... misterios cancerianos que te someten a los vaivenes del universo y las mareas... y el roce de tu cuerpo que ya no es... y la sensibilidad siempre demasiado a flor de piel, y el aire que roza y lastima, y los sueños que no sueño, y los dias que no vivo, suspendida.. interrumpida... 

y los sueños que no sueño vuelven una noche a buscarme . . .

m a n i p u l a d o s . . .

no se el qué, es el cómo . . .

no es lo que decis, es como lo decis, no es lo que deseas, sino el como llegas... no esta mal el deseo, estan mal los medios, no es la mirada ... son las intenciones.

es la no claridad, es el no ir de frente, es seducir por la espalda, a traición, es la indiferencia actuada y calculada...

no son las caricias el problema... es el momento, es la situacion, es la mirada, es la distancia que no es real... es la falta de transparecia.

vivimos manipulados... pensando en que somos seducidos... y es solo manipulacion, vivimos engañados porque creemos que nos gusta... pero no nos dejan ver si realmente nos gusta, porque se nos manipula...

el problema no es el que... es el como, como se llega... como se va, como se sale, todo lo que no se dice y se hace...

el problema no es hacer... el único problema es el cómo se hace.

aburridos...

dormidos... aburridos?

estamos tan dormidos que cualquier cosa, por minima q sea nos asombra, cualquier cosa nos despabila...

que aburridos que vivimos, que algo que enciende nos pone como locos...

y yo... yo no quiero enloquecer más de la cuenta, ni más de lo necesario, saberme viva, pero no morirme a cada rato en el intento por sobrevivir a una vida gris.

y las cosas se tuercen, justo en el momento en que ya todo estaba dicho... y las cosas se tuercen inevitablemente... y no me quiero torcer tanto... pero me encanta...

sera que en el fondo, cuando nos acercamos a la autodestruccion algo nos fascina, cual narcisos al borde de la muerte, nos acercamos al borde de la muerte de nuestra propia cordura, y ese alo de destruccion, en vez de espantarnos, nos seduce aun mas...

cuando nadie ve . . .

hay puentes que unen... hay puentes que separan.
hay miradas que dicen adios, algunas no dicen nada, escupen indiferencia, hay miradas que explotan de amor y deseo...

hay abismos, verdad, mentira, mentiras que nos acercan a la verdad, deseo, olvido, perdon.

tantas palabras destinadas a no decirse, pero por los ojos se va el alma, se dice todo cuando nadie ve, cuando nadie mira, cuando no somos, somos dos, somos mas, en la intimidad, en nosotros, somos todo ...y para el mundo no somos nada... es lo mas parecido a la libertad, al amor, al deseo...

cuando nadie mira Somos, cuando nadie ve yo te amo, cuando nadie ve te deseo, cuando nadie ve te beso, cuando nadie ve a veces trato de olvidar... y te sueño, te extraño y te encuentro, cuando nadie ve te hago mio.

alguna vez estafaste a un niño . . ?

te puedo ver, pero no te puedo entender...
alguna vez estafastes a un niño? alguna vez de pequeño alguien te prometio algo que no cumplio...?

te acordas, remotamente, como se siente? esa tristeza de la perdida de la esperanza, esa no fe, verte, sentirte engañado... por algo que no tiene el más minimo valor en realidad, una muñeca, un juguete, algo inecesario, algo superfluo, algo que te ilusionaba como a un niño... pero que no tiene ningun valor.

te acordas como se siente?

asi de simple me siento yo, asi de pequeña mi tristeza absurda y ridicula, por algo que no tiene el más minimo valor.

n o s o t r a s yo misma

a veces me confundo, a veces me nublo, a veces tanto y tan poco...
a veces me pierdo, te extraño, te necesito, necesito todo, no puedo dejar nada, a veces te deseo, a veces te detesto, a veces te quiero comer, devorar, tragarte, hacerte mio, piel de mi pel, fundirme, confundirme, y llevarte conmigo a todos lados, ya no extrañarte porque ya somos uno.

y luego... luego quiero corre lejos, se libre, suelta, sola, fugaz...transitoria?  si tambien transitoria, porque todos lo somos.

entonces conviven adentro la devoradora, posesiva, madre del universo que quiere apropiarse de todo, que no puede soltar nada, la acumuladora que cuida, sobreprotege, besa, come, traga, cocina, ama, desea, se llena de todo .. tal vez por miedo que quedarse vacia.

y hay dias que soy nada, libre, transitoria, suelta, liviana, sin cadenas, ni ataduras, desprotegida, a veces debil, a veces fuerte, a veces ruda ... porque ya nada le importa, esta en la nada misma y este le parece un lugar hermoso, potencial, inexplorado, cuasi virgen que la acoge sin pedirle nada.

y las dos estan adentro, tan extremas como yo misma, tan ellas como cualquiera, tan todo y tan nada . . . conviven adentro, muy adentro estan las dos, a veces se toman un cafe, a veces hacen las paces, se besan, se aman y se enamoran de ellas mismas, y vivimos en paz... luego alguna quiere el control todal, no acepta la tregua...

y esos dias quiero correr y ser libre... o quiero ir a buscarte y que seas solo mio, tragarte, comerte, fundirme . . . pero a quien engaño?  no lo podria soportar, mi otra yo se sofocaria... entonces nos juntamos adentro, muy adentro, y hacemos una nueva tregua pero llegar al equilibrio... sutil fatal, frágil... fugaz.

y asi desde el génesis de mis días ... asi convivimos, asi buscamos la paz dia a dia... ellas y yo, tan lunares como cualquier conceriano, tan extremas.. podriamos ser cualquier cosa mientras seamos extremas, llegar a cualquier acuerdo extremo, porque ninguna de todas mis yo aceptamos los grises, la mediocridad, el desamor, el poco vuelo... en eso nos ponemos de acuerdo.

entonces no nos queda otra que parirnos a nosotras mismas en cada guerra, enamorarse la una de la otra, parir arte, parir vida, transmutar el caos interior (ese es el sutil secreto)

Amén.

vacio

el vacio debe ser una mujer bella, que se cree bella, se sabe mirada y deseada, y todo ese deseo, todo ese saber la deja vacia, hueca... seca?

todos esos vacios se suman hasta el infinito, creando un absurdo objeto de deseo , La Belleza.

que es? donde esta? existe? es?

muchos vacios que no suman nada, solo un gran hueco donde se sientan miles de mujeres lindas, se quedan ahi para ser miradas...

se quedan ahi, en el Vacio, vacias...?

i n d i f e r e n c i a

Indiferencia... que palabra de mierda, usada y ejercida por gente de mierda.

la indiferencia sera una forma de violencia? 
es una forma de violencia, una forma de ataque, hace daño por el grado de hipocresia que ella contiene, el indiferente no asumida es hipocrita, es pacivamente violenta por el daño que hace.

no estoy ni enroscada, ni confundida, ni nada, estoy tan clara, serena, triste y feliz.

triste... la indiferencia de las personas que te deberian querer duele, la indiferencia ante tu felicidad duele, la indiferencia...y hasta diria apatia ante los logros duele... tal vez soy muy sensible o una simple pelotuda, tal vez espero un simple me alegro por cortesia, un mucha suerte mañana aunque no pueda ir, aunque sea la frase mas falsa del mundo... que bien me haria sentir un poco de falsa amabilidad... tal vez porque yo misma muchas veces he sido falsamente amable frente a las alegrias ajenas... tal vez xq muchas veces no entendi la felicidad del otro, y asi y todo la festeje, tal vez por no ser cruel... es tan caro, tan herrado pedir un poco de cortesia, aunque sea falsa?

eso simplemente me pone triste.

lo que me pone feliz es evidente... mas alla de que a nadie le importe, me pone feliz, me siento yo, me siento cerca de eso que  uno alguna vez soño para si mismo... y cada vez que me acerco a ese sueño yo simplemente soy feliz... a veces me pregunto si acercarse a los sueños no te aleja de la gente... sobre todos de aquellos que se olvidaron que ellos alguna vez tambien soñaron...???

la indiferencia queda ahi... pero uno sigue caminando, y se aleja, ella se queda, se va porque es algo inmovil y uno gracias a Dios avanza.

(la indiferencia es el acto.. no las personas.. los actos duelen... las personas puede evolucionar y ver si estaban errados, tambien gracias a Dios)

me gstan los cuadernos viejos, su magia, su olor, su vida vivida entre mis manos, hay un pedazo de mi alma en cada uno de ellos...

a d e n t r o

hay un camino, corto, estrecho, largo, pesado, ancho, dificil, facil, vulnerable, cambiante, voluble. 

hay una vida ahi afuera, hay una vida aca adentro, todas son vidas a medias, verdades parciales, nada esta completo hasta que sale, se comparte se expande.

hay tanto y puede haber nada, es una eleccion, uno puede ser todo, o nada, se puede vivir o simplemente estar y dejar pasar la vida.

se puede todo, por ende se puede nada.

no hay cadenas mas pesadas que las de la propia mente, ni prejuicios mas esclavos que los de uno mismo.
la libertad empieza puertas adentro de nuestro ser y tambien termina ahi adentro, adentro un mundo, una vida, un ser, adentro todo o adentro nada.

adentro es lo que vos quieras.

y de adentro se va, de adentro se nos escapan las cosas, las miradas, las palabras, cuando el adentro es fuerte y genuino se ve hacia afuera, cuando adentro hay fuerza esta se expande.

es el unico camino para ser libres, felices, autenticos.

cuanto mas me acerco a eso que soñe ser mas cerca estoy de mi misma.

y No.

regalame silencio para  dejar el dolor en lineas, regalame soledad para poder decirte adios como es adecuado, para abrazarte con la mente y dejarte ir adonde ahora es tu lugar.

el dolor no desaparece, el dolor se calma y se mete adentro, se encarna en el alma, se alivia con el tiempo, se alimenta de recuerdos, el dolor no mata pero transforma.

todo es tan temporal, el bienestar es transitorio, pensamos que va a ser eterno y No. 

pensamos que la vida es eterna y No, no vemos nada hasta que duele o si, pero da igual, cuando todo deja de estar da igual.

regalame silencio para dejar el dolor en lineas, no curan pero calman.

yo nada más puedo desearte que tengas un buen viaje.

no quiero mas tarot, ni futurologia, ni videncia...

quiero hoy, quiero mañana, quiero verdad.

quiero que las cosas nada mas pasen.

quiero tanto, quiero todo, quiero nada, te quiero a vos, a mi, y a nadie, un poco de enojo, un poco feliz, un poco rara, un poco una ensalada, un poco normal, siempre soy asi, a veces mas a veces menos, todo junto, todo separado, todo uno.

no tengo ganas de tener ganas

estoy podrida de la mala educacion, parece q son de otro planeta las palabras perdon, por favor, gracias, disculpa? osea disculpen pero que les pasa???

no tengo ganas de sentirme el forro de nadie, ni por dos, ni por tres ni por 5mil mangos, estoy podrida de estar podrida de la mala educacion.

de los que te piden laburitos de onda, o por amor al arte, argumentando que si le pagas a alguien lo hace por el dinero y si es gratis lo hace x amor??? a lo que hace? dejame de joder, me hacen reir por no vomitar. entonces un medico que te opera y te salva la vida que es? no deberia cobrar su trabajo porque eso lo hace menos valioso? ridiculos, son igual que un ladron pero de guante blanco.

sera una enfermedad argentina? la mala educacion, cagarse tantisimo tantooo en el otro? estoy harta de los que dicen necesito un fotografo que haga lo que yo quiero y tenga un buen equipo, osea alquilate una buena camara y apreta tus propios botones cuando quieras!

harta de los que te piden un logo de onda... peooooorrrrrr los que te dicen que te van a pagar y ni te pagan el cafe! harta de los que te llaman x laburo , te dicen venite que te pago el taxi, y despues no te dan nada!

estoy tan taaaaan podrida de toda esta gente que hasta prefiero a mi perro cristobal meandome los sillones xq esta celoso! mil veces prefiero pisar  descalza la caca de sasha xq es tonta y me caga adentro, prefiero todo eso a esta gente de mierda mal educada, ventajera, vividora, sin respeto ni por la persona, ni por el saber, ni por el trabajo ajeno, por dios que les pasa?

en fin y con todo el no respeto del mundo son una manga de vivos, aprovechadores de las necesidades ajenas, el dia que yo quiera hacer algo de onda no se preocupen he, que se cuando quiero hacer algo por onda, o por amr al arte o a la persona que le hago las cosas... no hace falta que vengan a querer hacerme perder el tiempo, dejen de chapear diciendo a cuanta gente famosa o del ambiente conocen!

en fin, no tengo ni un poco de ganas de tener ganas.

ese incompleto que completa la vida...

caminando en circulos dentro de uno mismo... clara y confusa, docil y furiosa...

es raro, y no tanto como nos movemos sin darnos cuenta, el movimiento natural de la vida misma, el cambio que es estar vivo.. la queja constante, el inconformismo inutil, el amor que siempre esta, y ese no se què, ese añorar siempre algo,

ese incompleto que completa la vida...

como vamos por la vida resistiendonos a ser simples y mediocremente felices.. que tal vez la felicidad esta en las cosas simples, en la vida simple, en una cama tibia, una rutina, un trabajo y un amor... a veces es dificil darse cuenta que uno es simplemente normal y ordinario.

y la complicamos tanto... uno se resiste a ser normal, descubrirse igual a todos, con las mismas necesidades simples y diarias.

movimiento. . .

todo cambia sin uno darse cuenta ... todo se transforma lenta y vertiginosamente, contradictoriamente como la vida, como las personas... como el mundo.

el planeta gira y nadie lo siente, como no sentimos casi nada, salvo lo que nos toca muy de cerca... indiferencia que se hizo costumbre, desamor de a ratos...

y asi un dia me doy cuenta que no estoy màs, que me fui sin irme, sin darme cuenta ya no estoy donde solia estar, crecer? tal vez crecer es dejar de darse cuenta de que las cosas cambian, ya no hay tragedias... solo movimiento.

la vida se mueve, el alma viaja y esta en todos lados y en ninguno, el cuerpo se muda, el corazon se transforma sin dejar de amar nada de lo que ya amo, ama más, siente más, a veces duele más, se da más porque la necesidad interna crece...

la vida se mueve, lo que no cambia, lo que esta inmovil esta muerto.

y nos alejamos, nos acercamos, extrañamos cuando nos damos cuenta de la distancia, volvemos y todo se transforma eternamente, como la marea... todo cambia... todo se transforma de forma irreversible. 

C i r c e ...

¨ ¿A donde vas corazón con todos esos deseos inconclusos...? ¿Con todos esos sueños sin cumplir, y esos miedos sin descifrar...?"

¿A donde vas con un nombre prestado y una vida a medias...?

Yo tenia un millón de flores para vos, yo tenia mis mejores deseos, y mis mas terribles pesadillas, tenia para compartir junto a vos mis sueños mas profundos, mis domingos mas tristes, mis cumpleaños menos felices, yo tenia un mundo real y a veces insoportable, pero era todo lo que tenia y era todo para vos, y vos... vos no se, te me escapaste.

Y ahora estoy acá, esperando a ver si regresas, con mi todo y mi nada, mi música, la misma que alguna tarde te enamoro, estoy acá esperando, para ver si logramos traspasar el limite del silencio, si cruzamos el umbral de la fantasía, estoy acá esperando que nos convirtamos en realidad…¨

Circe deambulada por la vida, estaba de paso por todo, no sentía que perteneciese a nada, el 40% de su vida lo pasaba viajando de su casa al trabajo, del trabajo a lo de sus padres, de ahí a su casa, ella se sentía de prestado en casi todos lados, menos en un lugar.

Sentía que el subte era su casa, tenia plena conciencia de que no era muy normal, en un vagón cualquiera era ella misma, nadie la veía, nadie esperaba nada de ella, y lo mejor, ella no esperaba nada de nadie. Ahí era libre porque ni pretendía nada, ni tenia que rendir cuentas, ni tenia obligaciones.

Y el momento mas sublime de todo viaje era cuando subía algún músico, entonces ella dejaba esta vida por un instante, y subía al cielo, era mágico, la música hacia en ella milagros… aunque había músicas que la llevaban mas lejos…

Tenía casi 30 años, y a su vida le faltaba rock como le decían sus amigas, aunque realmente ella no entendía muy bien lo que le estaban queriendo decir. Nunca un gran amor, nunca un gran llanto, o una gran pasión, no entendía el tema ese del ¨amor¨, le parecían todos los tipos mas o menos iguales, con un chamuyo mas o menos similar, algunos mas elaborados, algunos sabían mirar o tocar mejor, pero sabia muy bien que eran todas mentiras, cualquiera diría que le habían roto el corazón 200 veces por lo descreída que era.

Pero no, le bastaba con ver a sus amigas y a sus hermanas, llorando, divorciándose y sin saber como rearmar sus vidas, le bastaba ver la tibia felicidad de sus padres para saber que ella no quería eso, el único detalle es que no sabia muy bien que hacer para llegar a lo que ella deseaba, sabia lo que quería, pero no tenia ni idea donde buscar, ni que hacer, y lo mas atroz… no sabia que iba a hacer si lo encontraba. En su fantasía se casaba, tenia más o menos medio millón de críos, su hombre hacia asados, arreglaba cosas, era atento, era salvaje y tierno, pero sobre todo, era irreal.

Bueno cuando se cansaba de soñar se iba al subte, iba a la casa de alguien, no importaba mucho a donde iba, la cosa era salir de casa.

Un día cualquiera encontró a un músico que a sus ojos era especial, estaba bajo tierra en un vagón, tenia como  arma de seducción un violín, pobre hombre, era un simple instrumento de trabajo, pero ella lo vio como algo sublime que vino a arrebatarle toda la paz, una materialización de sus fantasías… le hubiera dado todo lo que tenia en la billetera si el accedía a irse con ella a su casa, creo que lo único que hubiera hecho era sentarlo en la mesita de luz para contemplarlo, no quería ni tocarlo para no perturbar se encanto.

Circe era de alguna forma lo que a ella le gustaría ser, llegando al extremo de la fantasía, la figura mítica de esa mujer fuerte y llena de poder, que por amor renuncia a su dones, y se convierte en un ser encantador y amoroso. Circe era una hechicera despiadada, no tenia compasión de nada, hasta que un día llego a su isla Ulises, de quien se enamoro perdidamente y por el amor que sentía hacia él, ella renuncia a sus poderes, y se convierte en una dulce amante.

Su nombre según ella no tenía nada especial, y ya para poco especial tenía su vida, se llamaba Ana, y era el fiel reflejo de ella misma, pero  lo aborrecía por vulgar. Le gustaba decir que se llamaba Circe, inventar historias rebuscadas, pensar que tenia un nombre artístico, y en lo mas profundo pensaba que su pseudo nombre le otorgaba algún poder especial.

Había llegado el día de ser audaz, su Ulises con violín estaba ahí, al principio comenzó a cruzarlo casualmente y no podía apartar su mirada de él, más luego al volver a su hogar ya no podía alejar su mente del violinista. Todos los días encontraba nuevas excusas para viajar más que lo habitual, solo para ver si lo cruzaba. Hasta que decidió asumir que estaba perdidamente enamorada de ese hombre, del que no sabia básicamente nada, pero su sola presencia, su energía, su mirada que se rozaba con la de ella, no necesitaba mucho mas para saber que estaba sucediendo. Y así Circe por primera vez en su vida perdió la razón de la forma más irracional, y se enamoro de alguien del que no sabía ni el nombre. Tenia un plan, modesto… pero plan al fin, comenzó por anotar los horarios en los que lo cruzaba, viajaba con premeditación cuando sabia que el iba a estar ahí. Le dejaba en el estuche del violín $2, en donde ella anotaba, con inocente ilusión, su nombre y su número de celular.

Y así pasaron los días, semanas, meses, nadie llamaba, o mejor dicho cualquiera llamaba, pero nadie era el. Se enojó con ella misma por haber perdido la razón sin ninguna buena razón, la falta de control y lógica de sus actos la tenían indignada, y tenia una inconfesable vergüenza por lo que hacia. Paso de la fe extrema a la desilusión, y el nunca llamo. Estaba genuinamente enojada con el, porque la miraba, se miraban a los ojos, y el no hacia nada, ¿como no hace nada? (pensaba ella). Cada vez que lo veía temblaba como una nena, tenia cosquillas en la panza, a veces le sudaban las manos, pensó en ir a un psicólogo para que la ¨cure¨. Hasta que un día tomo una nueva decisión. Para comenzar cambio el número de celular. Siguió dejándole sus $2 porque le daba pudor no hacerlo, pero ya no escribía nada, y como quien va saliendo de una adicción, comenzó a mermar sus idas al subte, ya no tenia sentido, no se reconocía a si misma.

Tal vez lo que Circe no sabia era que esa es la esencia del amor, uno deja de ser el foco de si mismo, hay una gran parte del amor que carece de razón, se pierde un poco el control al comienzo, no hay una gran lógica para decir porque nos sentimos atraídos hacia alguien, ella sintió que era una enfermedad, y de alguna forma es así, una enfermedad hermosa que nos trastorna un poco.

Una tarde cualquiera, ella fue a verlo, sabiendo que era una de las últimas veces, entro al vagón con la cabeza gacha, y al alzar la mirada se lo encontró a él. Estaba ahí, como esperándola, sentado donde ella solía sentarse, sin violín, sin nada. Él frente a ella, de la forma más genuina y más real. El ofreciéndole su humanidad para que ella por fin la descubra. La miro a los ojos, como si se hubiesen mirado durante siglos, y a su vez como si fuese la primera vez que se veían, fue un instante que congelo el tiempo.

Finalmente el le dijo:   – ¿tomamos un café…?

Y ella que tenia mil discursos, que se había imaginado esto una y mil veces, la chica que tenia todas las respuestas adecuadas no supo que decir. Dio media vuelta y salió de ese vagón como si la muerte la persiguiera, el corazón se le salía del pecho, su cabeza la saco de ahí, su corazón quería volver, se dio cuenta cuan cobarde era y lo que estaba dejando atrás.

¨Y  ahí me quede, viéndola huir de sus sueños, viendo como se escapaba de sus propios deseos, que eran a su vez los míos, no podía hacer nada para retenerla, solo la ilusión de que ella siempre va a poder volver, y yo siempre voy a estar acá con mi música y mi humanidad, para descubrirnos mutuamente, como quien se encuentra un tesoro en un lugar sin fe, yo no soñaba con nada, y comencé a soñar con ella, Circe me empujo a un sueño, desde el silencio me mostro su alma…yo se que va a volver, me lo dijeron sus ojos antes de huir¨.

habia una vez una chica que se enamoro de un cuento...

y se creia los cuentos que contaba.. y soñaba con cuentos, y se los creia, y de a poco se escapaba por senderos imaginarios que solo estaban en las letras.

y de a poco se enredaba, y se liberaba, se construia a si misma...y no era ninguna mentira. 
ella era mas ella cada dia cuando mas se alejaba de ella misma...

habia una vez una chica que soñaba con cuentos...

. . . d o s

no son malas compañias... aunque ambos piensen que si...

tal vez no son el uno para el otro, y desde diferentes esquinas de la misma habitacion se observan con desconfianza...

nadie le hace el mal al otro... pero ambos se hacen mal, no es ninguna contradiccion.

no nacieron para estar juntos, ni son almas gemelas, o pedazos de la misma naranja, no son malos, ni tienen maldad, simplemente es sano estar lejos, y no se dan cuenta, y se hacen daño sin querer, y queriendose se matan el uno al otro.

no se cuanto tiempo hace que estan juntos, si son dos dias, dos años, dos semanas... o dos eternidades, los miro desde mi limbo y no comprendo como no comprenden que no son el uno para el otro...

y desme mi propio rincon de la habitacion los veo irse juntos, enredados en un mar de dolor, pero no se sueltan, se sueñan, se desean, se odian, se aman enfermizamente, se dejan para siempre y se unen en una eternidad, todo en un instante irreal.

y se quieren, se quieren mucho, solo ellos saben que es asi, pero no han nacido para estar juntos y no se dan cuenta, y en el mientras tanto se hacen daño, hacen daño a todo lo que esta a su alrededor.

y cuando no estan juntos se sueñan, se desean, bajan al infierno y luego se van al cielo en el instante en que sus cuerpos se unen... más sus almas solo se observan desde algun rincon de la habitacion.

creo que hace años... o vidas que queman el tiempo testaduramente, como dos boxeadores y una pelea sin fin.

mientras... yo los sufro, los veo, los siento, los padezco, pero los amo; como no apiadarme de ellos?
si son tan pequeños, tan fragiles, tan equivocados, como no amarlos con piedad... y tristeza.

la segunda libertad

Donde esta la libertad cuando los pensamientos no dan tregua...?

Lo dije yo alguna vez, y lamentablemente, la libertad hoy empieza a ir mas alla de eso...

Yo pensaba que la libertad era interior, que  uno era naturalmente libre, que nadie ni nada podia atentar sobre esa libertad natural que la vida nos dio.

Y hoy me doy cuenta que la libertad no es tan propia, que te la pueden quitar en dos segundos.

Hay dos libertades, una que no nos pueden quitar, y otra que es mucho más fragil y delicada, que es  robable, corrompible, etc.

La que nadien nos puede quitar es la interior, la del alma, esa libertad solo la podemos matar nosotros mismos, es la libertad que le da alas al espiritu, la que nos hace avanzar, vivir, soñar, crear, es la libertad que hace que ganemos la otra segunda libertad exterior. Contra nuestra libertad innata nadie puede hacer nada, no hay represion, ni dictadura, ni ser sobre la tierra que pueda llegar a ella (gracias al cielo que esto sea asi)

La segunda libertad es la que tenemos que defender, ella es fragil, inocente, y vive en un mundo corrupto y tiránico, si nos quitan esta libertad se nos quita todo gente, ya no queda vida real, ya no hay opcion ni eleccion, no es solo una palabra o un conecpto.

Libertad es una realidad sobre la cual se construye todo lo demás, sobre la libertad se construye la democracia, se construyen los paises serios y confiables, sobre la libertad se construye el futuro de los pueblos, el futuro real lleno de posibilidades y crecimiento; lo otro... el futuro sin libertad, no es una realidad, es una agonia lenta y cruel que nos roba el futuro que todos y cada uno de los involucrados.

d e s e o s . . .

un relato que no tiene principio ni fin... y en medio la eternidad.

en el comienzo uno no tiene la capacidad de recordarlo todo, en el final uno ha perdido la capacidad de retenerlo todo, en medio, en el mientras tanto recordamos y olvidamos mil veces nuestros errores, amores, experiencias, miedos, alegrias, frustraciones, ilusiones... etc, en el medio la vida, que si uno no esta muy atento nos pasa por arriba y nos deja tirado al margen del mundo.

alguna vez pregunte ... a donde vamos tan apurados? y hoy lo vuelvo a preguntar, y porque estamos tan enojados? tan preocupados?

mas de uno tiene una buena respuesta y la comparto, pero asi y todo digo yo... vale la pena  perder la poca vida que nos toca vivir en estar enojados, preocupados o angustiados?

si la vida fuese solamente un instante, y ese instante es ahora... que harias?

bueno entonces hacelo ahora... o comenza a trabajar para eso, comenza a soñar en eso que deseas, y que cada dia que pase tu sueño este un poco más cerca...y más... y más.

este pensamiento es el mejor regalo que le puedo dar en este dia a toda la gente que quiero.

mi deseo... que tengas una hermosa vida ;)

lloro como un niño...

lloro la ultima vez que lo vi, y no lloraba por mi, tal vez sospecho que lloraba por el, el creia que lloraba por los otros, el terror a las cosas malas...

lloro como un niño solo e indefenso, de hecho el era un niño solo, indefenso no lo se, era un niño grande, que disimulaba todos los dias lo pequeño que era,  pero lo que era indisimulable era lo solo y solitario que era, rozando lo patologico... parecia estar acompañado, pero estaba solo porque nadie podia ver en su alma.

lloro la ultima vez que lo vi, y lloro con una desconocida, lloro por miedo hasta quedarse sin aire ... miedo a la muerte, al dolor, al dolor de los demas, miedo al fin, al fin de los demas, desnudo su alma con nadie, porque yo era nadie, de hecho yo soy nadie.

lloro la ultima vez que lo vi... y solo lo vi dos veces, no eramos nadie el uno para el otro, y todavia hoy no entiendo ese encuentro, hasta donde algo era verdad, donde comenzaba la fantasia de su mente, era un loco, un psicopata, un pobre pibe? era una mentira o una verdad? aun hoy me siento una estupida por no poder darme cuenta que era cierto y que no, un tanto tonta porque jamás pude entenderlo, no entendi nuestro encuentro, o desencuentro? no entendi si mentia o era tan real que se volvia confuso?

no entiendo porque lloro frente a nadie, porque abrio alguna parte de su corazon frente a nadie... o si se abrio porque estaba frente a nada (osea yo) y como estaba tan solo prefirio el abrazo de la nada al frio de sus sabanas...

lloro como un niño, porque al fin de cuentas es solo un niño que esta solo, un niño que parece grande, parece fuerte, parece alguien... pero no se que es... un niño que prefirio dormir una noche acompañado para sentirse menos insignificante, una mentira que nos acerca a la verdad.

lloro y vi su alma.. y nunca mas lo volvi a ver.

mentiras que nos acercan a la verdad...

hay gente que usa el arte para mentir, y mienten y se mienten, y se creen cosas que no son...

hay gente que usa el arte para decir la verdad... una mentira que nos acerca a la verdad.

hay gente que seduce hasta en el recuerdo, pero son puras mentiras... tanto que ni su reflejo es real, y a donde va su arte? que tipo de verdad incierta quieren gritar los que no se pueden ver a si mismos?

y corre... y corre... no se puede entender a quien no se entiende a si mismo.